* Treffen sich Scharping und Kinkel im Magen von Kohl. Sagt Scharping: "Ich glaube, der Kohl hat mich gefressen."
Darauf Kinkel : "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein.

* Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!"
"Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?"
"Der Briefträger..."

* Ein Totengräber kommt sehr spät heim.Seine Frau schimpft mit ihm Er sagt zu ihr:heute hatten wir einen Schauspieler der hat soviel Applaus bekommen,den mußten wir dreimal wieder hoch ziehen

* Einem Geistlichen wurde vor der Predigt ein Brief überreicht. In dem stand nur ein einziges Wort: Blödmann. Der Gemeinde erzählte er davon und meinte: "Ich kenne viele Beispiele dafür, dass jemand einen Brief schreibt und dann vergisst, ihn zu unterschreiben. Aber das ist der erste Fall, dass jemand seinen Namen aufschreibt und den Brief zu schreiben vergisst!"

* Vor der Kirche hängt ein grosses Plakat mit der Aufschrift: "Weisst du, was Höllenqualen sind?"
Darunter steht mit Kugelschreiber geschrieben: "Wenn nicht, komm hierher und höre dir den Organisten an!"

* Ein Totengräber kommt sehr spät heim.Seine Frau schimpft mit ihm Er sagt zu ihr: heute hatten wir einen Schauspieler der hat soviel Applaus

bekommen,den mußten wir dreimal wieder hoch ziehen

* Einem Geistlichen wurde vor der Predigt ein Brief überreicht. In dem stand nur ein einziges Wort: Blödmann. Der Gemeinde erzählte er davon und meinte: "Ich kenne viele Beispiele dafür, dass jemand einen Brief schreibt und dann vergisst, ihn zu unterschreiben. Aber das ist der erste Fall, dass jemand seinen Namen aufschreibt und den Brief zu schreiben vergisst!"

* Treffen sich zwei Kumpels, sagt der eine:'Na, wie geht Dein neues Fahrrad?'-'Es geht nicht, es fährt!'-'Nagut, wie fährt es denn..?'-'Naja, es geht...'

* Spaß muss sein sprach wallenstein und schob die eier mit hinein!!!*lach*

* Lila Pause,mon chèri darfst Ferrero Küsschen sagen,meine warscheinlich längste praline der Welt ,in deinen after Eight stecken und sagen: Boa ist der Dickmann!!!

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* Er holt ihn raus,sie sieht sich aus er spritzt ihr auf den bauch--ach herlich,so ein wasserschlauch! ----:) *ganzdolllach*

* Viele Grüse von Coca-Cola!--Wieso?--Coca-Cola grüst alle Flaschen!

* Zwei Fische Treffen sich im Meer.--Hei, sagt der eine.--wo?Fragt der andere

* Washast du zum Geburtsteg bekommen,Kleuschen?Das übliche.Katapult,Fußbälle,einen Diskus.--Komische Mischung!--Gar nichts,mein Vater ist Glaser.

* Soll sich jemand um mich reisen sage ihm ich bin beim Scheisen

* Sollte mich jemand fermissen sage ihm ich bin beim Pissen

* In diesem scheishaus wohnt ein Geist der jeden in den pimmel beist doch mich hat er noch nicht gebissen ich hab in auf den Kopf geschissen

* Als ich deinem Hals berührte, deinen Mund zu maine führte, deinen Saft in mir spürte...Ohhhh, wie sehne ich mich nach dir, du geliebte Flashe Bier--:-))

* Mann kann seine Frau nicht wie einen Computer behandeln. Ein Computer braucht liebe.:-)))))))))))))

* Zwei Maenner sitzen an der Theke. Nach einiger Zeit fragt der eine:' Was hast Du fuer ein Hobby?' --' Bogenschießen.'--' Oh, geraudeaus ist schon schwer.'

* Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.--Richter: 'Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben.'--Der Mann: 'Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!'--Richter: 'Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung.'--Darauf der Mann: 'Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.--'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'--Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'--'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'--Ich sage: 'Das ist Pigment.'--'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'--Ich sage: 'Das ist Pergament!'--'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'--Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese
Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'--Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:--'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'--Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:--'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'--'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:--La Marquise - das Sonnendach--Pompadour - das Handtäschchen--la Maitresse - die Lehrerin--Lois XV - deruhälter 15--Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'--Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'--'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'--Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'--'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'--Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'--'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'--Ich sage: 'Das ist der Nektar.'--'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'--Ich sage: 'Das ist der Neckar.'--Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'--Ich sage: 'Das heißt Duett.'--'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'--Ich sage: 'Das ist ein Duell.'--'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'--Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen...'--Betretenes Schweigen, dann der Richter:--'Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen...'

* Wie kann man erkennen, dass ein Mann Zukunftsplaene macht?----Wenn er 2 Kasten Bier kauft!

* Wie beschäftigt man eine Blondine? Man nimmt einen Zettel und schreibt auf beide Seiten: 'Bitte Wenden'.

* Gehaltserhöhung
Die Meteorologen beim Fernsehen verlangen mehr Geld.
Der Intendant: 'Dann werden die
Wettervorhersagen eben gekürzt und die besten Folgen wiederholt'

* Wie kann man erkennen, dass ein Mann Zukunftsplaene macht?----Wenn er 2 Kasten Bier kauft!

* Wie beschäftigt man eine Blondine? Man nimmt einen Zettel und schreibt auf beide Seiten: 'Bitte Wenden'.