"Ein Glück, dass Sie endlich zur Untersuchung kommen,
es war höste Zeit!"
"Weiß ich Herr Doktor, kurz vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!"
Arzt zum Patienten:
"Sie sind ja schon wieder betrunken,
habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?"
"Ja glauben Sie denn, Sie sind der einzige Arzt, zu dem ich gehe? "
Susi zum Arzt:
"Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette sehe, bekomme ich wansinnig Lust auf Sex.
Können Sie mir da helfen, Herr Doktor?"
"Das ist eine heigle Sache.
Da wollen wir doch lieber erst mal eine rauchen!"
Der Arzt wird mitten in der Nacht zu einem Patienten gerufen,
er untersucht ihn gründlich und fragt
"Haben Sie shon Ihr Testament gemacht?"
"Nein Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie bitte den Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Anverwanten!"
"Heist das , dass es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich möchte nicht der Einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird."
Der Zahnarzt zum Patienten:
"Es wird etwas weh tun!
Beißen Sie die Zähne aufeinander und machen Sie den Mund auf!"
"Herr Doktor,
ich habe beim Holzhacken zwei Finger verloren
"Schweigen Sie! Die Diagnose stelle immer noch ich!"
Der alte Jagtherr geht nach beenderter Pirsch ins Wirtshaus
und trifft dort den Dorfdockter.
" Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?", ruft er ihm zu.
"Ja, JA",
winkt der Arzt ab.
"War schon bei mir in Behandlung!"
Ein Mann fragt seinen Papagei:
"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig,
das kann man nicht mehr mit ansehen"
Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.
Der meint:
"Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser".
Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen", rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.
Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.
"Was ist denn mit dir los?
Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhof
-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".
Frölich erzählt Larissa ihrer Freundin: "Ich habe das Puzzle in drei Monaten fertig gehabt!"
Fragt die Freundin: "Und darüber freust du dich?"
Daraufhin wieder Larissa: "Ja, sogar sehr, denn auf der Packung stand 'Ab fünf Jahre'."
Jörg zu sinem Kumpel: "Ich will ja nicht sagen, dass die Post langsam ist, aber meine Blumensamen aus dem Versandhaus sind als Blumenstrauß angekommen."
Uroma Erna bekommt zum 100. Geburtstag von der Stadt 2.500 Euro.
Ein Reporter fragt sie, was sie mit dem vielen Geld machen will:
"Das hebe ich für meine alten Tage auf."
Der empörte Ehemann: "Bei diesem Sauwetter soll ich einkaufen gehen? Da jagt man ja keinen Hund auf die Staße!"
Erwiedert seine Frau ungeniert: "Ich hab ja auch nicht gesagt, dass du den Hund mitnehmen sollst!"
Die Kartenlegerin ist ernsthaft besorgt, als sie in die Karten von Frau Müller schaut:
"Ich sehe eine Tragödie, Ihr Mann wird sterben!" - "Ja, dass weiß ich schon", meint Frau Müller ungeduldig,
"was mich interessiert ist, ob sie mich schnappen und zu was ich verurteilt werde."
"Wie viele Rollen Tapeten haben Sie denn gekauft, um den Flur zu tappezieren?", fragt der neu eingezogene Reihenhausbesitzer seinen Nachbarn. - "Zehn."
Nach einer Woch sehen sie sich wieder:
"Ich habe von den zehn Rollen sieben übrig behalten", sagt der eine vowufsvoll. - "Ich damals auch!"
"Wie schaffen Sie es eigentlich, an einem Tag so viel falsch zu machen?"
"Ich stehe halt früh auf, Herr Direktor."
"Der Arzt hat mir Seeluft verordnet."
"Gut dann hänge ich einen salzigen Hering vor den Ventilator"
