Etwas zum Schmunzeln

 Lebensgefährtin ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

In der Klosterschule fragt Schwester Maria die Kinder, was sie werden wollen. ``Sabine: Ich werde Prostituierte. ``Sr. Maria: DU WIRST WAS ???? ``Sabine: Prostituierte. ``Sr. Maria: Ach so, ich hab Protestantin verstanden.

 Bill Gates will bei "Wetten dass" mitmachen. Womit denn? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.

 Ein Feldwebel teilt an den Soldaten ihren Monatslohn aus. "Iwanow!" "Hier!" "Nimm deine drei Rubel und unterschreibe!" "Petrow!" "Hier!" "Nimm deine drei Rubel und unterschreibe!" "Insgesamt! Insgesamt! Insgesamt!? Schade, der Kerl ist nicht da, der verdient mehr, als jeder von euch."

 - Kohl kommt ins Jenseits. Petrus ordert an: "Melde Dich bei den Bodenreinigern." "Waas?? ich als Staatsmann? Was ist denn der Reagan?" "Der ist Stallbursche." "Und Maggie Thatcher?" "Fegt die Strassen." "Das ist ja entsetzlich, gibt es da keine Hoffnung?" "Nicht solange Strauss in der Schreibstube sitzt!"

 Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf. Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf. Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh!

 Der Kohl und der Genscher sitzen beim Bankett bei der Englischen Königin. Da sagt der Genscher zum Kohl: "Schau mal Hellmut, was die für ein schönes Besteck haben, die Hannelore würde sich bestimmt freuen, wenn du ihr das als Souvenier mitbringen würdest." Kohl sagt zum Genscher: "Würd ich jo gern mache, awwer ich drau mich net". Sagt der Genscher: "Das geht ganz einfach" und steckt das Besteck unbemerkt in seine Jackentasche. Der Kohl nimmt sein Besteck und will es in seine Jackentasche stecken, kommt dabei aber an sein Glas. Alle Gäste schauen auf ihn. Es bleibt ihm nichts anderes übrig als eine Rede zu halten, wünscht allen Bankettgästen einen guten Appetit und das sonstige. "Verdammd awwer beim desär, brobierichs nochemol". Beim "Desär" wischt der Kohl sein Besteck ab und will es unbemerkt einstecken, kommt aber wieder an sein Glas. "Sch.....!!" Alle anderen Gäste schauen ihn wieder an. Ah der Bundeskanzler von Deutschland will eine Rede halten: Kohl steht auf und sagt: "Zur Erheiterung der anwesenden Gäste und zu Ehre der Englichen Königin, möchte ich einen Zaubertrick vorführen. Ich stecke mein Besteck in die Jackentasche und hole es beim Genscher wieder raus."

 Das erste Viagra-Kind wurde in Bochum geboren ! Es konnte nach 10 Minuten stehen.

 Der Gast hat im Restaurant eine Taube bestellt. Das Vieh ist zäh wie Leder. Auf einmal beisst er auf etwas Hartes: Eine kleine Metallkapsel. Er öffnet sie, drin ist ein Zettel: "Greifen im Morgengrauen an. Napoleon"

 "So", sagt der Lehrer zu den Schülern, "heute wollen wir den Unterschied zwischen Einzahl und Mehrzahl durchnehmen. Wenn ein Mädchen aus dem Fenster schaut, dann ist das Einzahl. Wenn drei Mädchen aus dem Fenster schauen, was ist das?" Meint Mäxchen: "Ein Puff, Herr Lehrer!"

 Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus . Dort stellt er sich hin, und schwingt den Hund an der Leine um seinen Kopf, rundum undimmer wieder. Schlussendlich kommt ein Verkaeufer vorbei und fragt: - "Was machen Sie denn da? Aeh, kann ich Ihnen helfen...?" Darauf der Blinde: - "Och, noe - Ich schau mich nur mal so um..."

 Warum tragen Frauen Schuhe mit hohen Absaetzen ? Die haben die Maenner erfunden, damit sich die Frauen oefters an ihnen festhalten muessen.

 Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür: Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher. Kommt Petrus raus: "Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar angebote machen?" - "Naja", sagt der Pole und schaut sich das grosse Tor an, "mit 600 DM bist Du dabei!" Petrus: "600 DM? Wie kommst Du auf DEN Preis?" Der Pole: "Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für's Material". Der Italiener: "Also, ich würd's für 900 DM machen" Petrus: "900? Wie kommst Du denn darauf?" - "Naja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material..." Schliesslich der Deutsche: "Tja, Petrus, 3000 und ich mache es..." Petrus: "3000??? Wie willst Du denn DEN hohen Preis rechtfertigen?" Der Deutsche: "Pssst, Petrus, komm mal her..." Petrus tritt heran, der Deutsche flüstert: "Mann, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für Dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält und 600 für den Polen, dass er's macht!"

 Ein 82-jaehriger geht zum Doktor. "Ich werde naechste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor." "Schoen fuer Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?" "18", erwiderte der alte Mann. "Ach du lieber Gott!", sagt der Doktor, "Ich muss Sie warnen, jegliche Aktivitaet im Bett koennte toedlich sein." "O.k.", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."

 Ein Mann kommt wegen eines Fussleidens zum Arzt. Als er Schuh und Strumpf ausgezogen hat, schreckt der Arzt zurueck: "Mann, das stinkt ja widerlich - und wie dreckig der Fuss ist! Ich wette, das ist der schmutzigste Fuss in der ganzen Stadt!" "Die Wette haben Sie verloren!", sagt der Patient, "ich zeig' Ihnen jetzt mal den anderen Fuss..."

 Zwei Leute sitzen sich im Zugabteil gegenüber, auf einmal steht der eine auf, und spuckt dem anderen haarscharf am Ohr vorbei, und sagt: "Gestatten: von Zitzewitz, Kunstspucker !" Da steht der andere auf, und spuckt dem ersten voll ins Gesicht, und sagt: "Gestatten: Müller, Anfänger !"

 Steht ein Schuetze am Wachtor und haelt Dienst. Kommt auf einmal der UVD (Unteroffizier vom Dienst) an und sagt: - "Hey, Schuetze. Heute kommt der General. Wenn der kommt, so- fort Meldung zu mir." Schuetze sichtlich eingeschuechtert: - "Jawoll." Nach einer Stunde, der General noch nicht gekommen, turnt wie- der der UVD an. Diesmal noch hektischer: - "Sobald der General da ist, sofort Meldung machen." Wieder 30 Minuten spaeter, UVD kommt zum Schuetzen: - "Sobald der General da ist, sofort Meldung zu mir." Das geht dann alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine vor dem Kasernentor haelt. Der Schuetze geht auf die Limosine zu und fragt: - "Hey, du. Bist du der General?" Sagt der General: - "Ja, und?" Sagt der Schuetze: - "Dann verpiss dich lieber schnell, der UVD sucht dich schon die ganze Zeit..."

 Kommen zwei Nonnen in einen Gemueseladen und fragen, was zwei Gurken kosten. Sagt der Verkaeufer: - "Eine Gurke eine Mark. Aber ich hab da ein Sonderangebot: drei Gurken 2,20. Meint die eine Nonne zur anderen: - "Drei? Toll, dan koennen wir eine essen."

 Ein Arzt laesst sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine um die Fugen aussufuellen. Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt: "Jetzt wird der Pfusch also mit Sand ueberdeckt, damit ihn keiner sieht." Darauf antwortet ein Arbeiter: "Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe"

 Bauer Hein geht aus der Stadt nach Haus. Auf dem Weg kommt ihm sein Knecht``entgegen.``Bauer(B): Sach mal Knecht, ist was besonderes passiert?``Knecht(K): Nee, Bauer, is nichts besonderes passiert.``B: Aber was haste denn da fuer tote Ferkel inne Karre liegen?``K: Ach Bauer, die sind verbrannt.``B: Verbrand? Hats bei uns denn jebrand?``K: Jau, Bauer, die Scheune hat doch gebrannt!``B: Die Scheun hat jebrand??? Ja wie kommt dat denn?``K: Ja Bauer, die Flammen sind uebergeschlagen!``B: Die Flammen uebergeschlagen, ja von watt denn???``K: Na Bauer, vom Wohnhaus natuerlich!``B: Watt, Knecht, dat Wohnhus hat ooch jebrand, wie kam dat denn?``K: Das kam vonne Kerzen an der Bahre, die sind umgefallen.``B: Vonne Kerzen anne Bahre, wat fuer ne Bahre , Knecht?``K: Die Bahre von deine Frau, Bauer.``B: Die Bahre von manner Frau, ja isse denn jestorben???``K: Jau, Bauer, die is von der Leiter gefallen!!!``B: Watt, watt, vonne Leider jefallen, wie kam dat denn??``K: Och Bauer, die war besoffen, da isse runtergefallen.``B: Die war besoffen? Aber dat isse doch immer.``K: Ja sach ich doch, is nichts besonderes passiert.